昨天晚上被狠狠的狠狠的数落了

一直以来自诩的理性，内心强大，情绪控制，聪明乐观等等等等都他妈的是扯淡

人生第一次血淋淋的直面自己最龌龊不堪，最致命的弱点

和任何人都无关，是自己从不愿意去面对和承认的软弱自私，无法正确的认识自己的定位，无法完成对自己情绪的疏导，依赖于他人，妄图通过掌控别人的情绪来满足自己，还披着善解人意设身处地为他人着想的外壳。

很感谢身边有人一边听我深夜的大哭一边不停煽我耳光，逼着我这个大傻逼面对现实

我爸早就说的没错，情绪化是我最大的问题，迟早要吃亏

你们都说的没错，我总是习惯于在内心设定好了答案，若事情不如我所愿，我就会变得质疑整个世界所有的人，为什么为什么为什么不！我总以为我了解“努力做好自己该做的，然后其他的你没法控制”这个道理，那颗偏执焦躁幼稚的心却在扭曲着妄图控制这个结果，我是有多脆弱和自卑啊操

真的，了解自己太难，付出的代价太大，去承认自己的性格的真正缺陷更难，今天我做到了第一步。

除非内心的改变，不然什么都是徒劳，现在的我要扒开伤口，去掉腐肉，一点一点挖出生长了20多年的毒瘤。我要改变，我愿意去付出，好好去面对，认认真真对自己负责。

别哭了，我要回来，放下执念，淡化自我，心平气和，少说多做

魂牵梦绕，看了那么多年美国电影和美剧，那些纽约的经典场景昨天还仿佛在屏幕里，今天就身处其中。

看图说话，因为时间仓促，都没有来得及去好好逛逛中央公园，最大的遗憾，下次，下次一定。

2011.7.17 纽约第一天

住在 Hostelling International New York 基本上是我住过的hostel里面公共区域最豪华的了，桌球酒吧应有尽有，卫生间超赞，但是dorm就很普通啦。位置也很方便，在Manhattan’s Upper West Side，靠近76街左右，门口就有地铁，也很安全。感叹下美国的hostel都那么贵，好怀念东南亚…

温度适宜，天空晴朗，心情大好，891 Amsterdam Avenue

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2011.07.12 是我工作一周年纪念，也是来上海一周年

回过头看过去的这一年，竟然写不出什么总结的话语，像用汤勺在一大锅浓郁的汤里捞啊捞啊最后捞起的只是一根豆芽两颗葱花的感觉。

已经开始习惯生活中没有一大群人的感觉，虽然我本来就不喜欢热闹和人多，但是离开了身边随手可拽的死党闺蜜骚梅，一下子觉得空荡荡的，真的少了很多纯粹的快乐和分享，越发怀念那种一群人或者几个人在一起酣畅淋漓的日子。大部分的时间与自己相处，人变得敏感很多，这个是最不好的变化，我很讨厌这一点。每当这时候就想起刘瑜的话：”年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。” 慢慢在新的城市，会有自己的圈子，而且最好的是这么多年，有些人一直在身边。

工作的事情说得也够多了，一年过来有过失落也有收获，特别是这半年以来做sales见识了更多的人和事，明白了很多所谓职场小说里的故事和规则，一方面要懂得这些东西，也要明白这并不是这份工作的全部，我很喜欢自己这一点， 一直保有非常坚定的三观，理性的头脑，强烈的好奇以及脱离不了低级趣味的积极心态。

我一点也不后悔一年前的选择，现在的工作会让我沮丧让我有压力让我很累，但是它会有持续不断的未知与未完成的成就感在等我，让我心甘情愿重新refresh，好好投入，越深入越有挑战，感觉前方有无数的资源、机会、自我实现的道路在等待，这份工作没有让我感到无聊，我打从心底喜欢，看得到自己的成长，这份工作也没有让我机械，我没有变成打工者，我有很多选择和动力。

有一天你会明白，自由是一种成就，而拘谨则是一种失败。一份好的工作应该赋予你对生活与工作的游刃有余，这就是我一生的追求。

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