昨天中午，送走了妈妈，她和外公过来广州一周，一方面是看看我，还有也是带着外公四处走走，老人家80岁了，身体还很健康，除了不敢坐飞机，其他时候精神极佳，食欲也好，陪我们逛街一天也不怎么累。

今年下半年爸妈过来广州2次，而我呢，一年没有回家了。在三年前的离开的那天晚上我没有想到，从今以后我将离开这个家，并且在今后的日子慢慢成为一个过客，一年回来1、2个月，或者根本一年都回来不到一次。我才是大学而已，心就野得不得了，4年来只有一个暑假乖乖待在了家，如果我以后工作了呢，一年我能有多少假期能回来？

我的房间渐渐堆满了东西，我爸买的酒、我妈放不下的衣服、那个陪伴了我10年的写字台，在我读大学之后归来的假期，再也没有使用过。那些堆着笔记的抽屉、放着玩偶装饰品的柜子、每次匆匆的来去，连打开它们的机会都没有。

一直跟爸妈说，我不回去，我要去闯，不考公务员，不要你们的关系安排，我自己有能力在这个城市生存、立足。但是最近，却是第一次深切的感到这些话，这些决定所会带给我的影响。离家很远很久，找工作、拿协议、看到转户口那些资料，从南方周末的政治杂文，关心转移到南都的房地产专版，房价多少，让我深深感觉到毛骨悚然的凄凉。最主要的，还是第一次意识到如果离开爸妈离开家，开始在另一个城市生活的真实感和恐惧。

从前以为自己是个多么独立，多么能闯荡能存活能折腾的人，其实今天我发现自己好想家，想留在爸妈身边。上大学以来就很羡慕那些家在广州、深圳的人，说回就回，以后也能和爸妈一个城市。其实我一点也不担心我老爸老妈没有我的生活，我不在家的时候，他们周末就去郊游，打打羽毛球，开车去远一点的地方拍照，赏花，吃饭，我爸最近还打高尔夫，我妈常常打小麻将虽然她老输，平时的日子，他们晚上就在电脑前斗斗地主，偷偷看看我校内博客，看看蜗居等一系列连续剧，并且保存好3块一张的盗版碟推荐给我回来看。爸妈常给我说，等他们退休了，就开车玩遍中国，我爸摄影，我妈写博客（虽然照目前的情况看来，我妈明显不是一个有耐力的写博客人..)。但是自己总是遗憾，那种一家三口的日子是不是就从此消失，每每想到这，就难受得很，女儿大了留不住了明显是不正确的说法嘛。

这次妈妈和外公过来都觉得我没有好好陪着他们，一方面每天记挂着那16篇实习周记，一方面面试穿插，还有很多乱七八糟的事情让我有点心不在焉，最重要就是胃痛，生不如死，所以兴致也不是太高，真是很后悔的，所以现在就希望赶紧回家，好好享受有家人的日子呀。

家是这周的主题，之前在各种场合阐述过自己的毕生最大愿望。在这里再提醒自己一遍：做一个好女儿、好老婆、好妈妈。要记住自己这一生的奋斗目标一定是为了有一个幸福的家庭，充实的生活状态，还有自我的实现。

There is neither happiness nor misery in the world；there is only the comparison of one state with another，nothing more．He who has felt the deepest grief is best able to experience supreme happiness．We must have felt what it is to die，Morrel，that we may appreciate the enjoyments of life．

（其实在这个世界上既无所谓幸福，也无所谓不幸，有的只是一种状态和另一种状态的比较而已。只有体验过极度不幸的人，才能品尝到最大的幸福。我们必须感受过死的痛苦，才可能珍视生的欢乐。）

— A Farewell Letter From the Count of Monte Cristo

— （基督山伯爵的告别信）

所有一切都是基础，我愿意去经历一切经历，我多年不变的logan。不幸和幸福，都是不同价值标准下的概念而已，如果这几个月来我经历的是不幸和挫折，我现在已经在反省，并且珍视对我来说重要的东西，一切都是值得的。

很多时候我思考很多，削弱了去改和执行这个步骤，今天我进步了，虽然是一个很小的事情，但是我调整得很快，不断快速思考用之前总结过的数据想法理论知识来指导行动（汗），3分钟后解决了，心态调整非常好，得意一下。

  最后最重要的是~今天是妈妈的生日，世界上对我最重要的人。生日快乐，亲爱的母亲大人！！！！爱你！