月度归档:2009年04月

4月又来了 原来大家普遍心情都不好

       郁闷的心情还是持续到了这周,而且又有好多的事,所有重要的考试、项目、活动、会议全集中在最近。

       而且发现身边的人心情都不怎么好,普遍呈现出情绪低潮的状态。想起我去年4月和小莲说到这个,心理学专业的同学非常严肃的告诉我,4月是人自杀率最高的月份,很多人的情绪都会低沉。结合最近的跳楼,还有很多著名的的自杀事件发生时间(川端康成、希特勒、张国荣啥的等等),发现是有这个趋势的啊,以下摘录一条信息:

      四五月份是自杀事件高发季节 (美国《每日健康新闻》也有报道)

      为什么进入4月份自杀事件频发?济南市精神卫生中心院长孟广彦介绍,4月份和5月份是精神疾病高发季节,因为一时偏执选择自杀的患者也相应大幅增多。

    “春夏之交,气温上升,万物复苏,人的精神活动也会剧烈起来,容易行为失控。”孟广彦解释说,尤其是因为近期天气变化无常,会造成人的心理节奏紊乱,使心理承受能力差的人做出一些出格行为。(我想起那个“菜花黄,人癫狂”了)

    孟广彦说,从中医角度说,春天阳气萌动,体内积郁了一个冬季的病症、情绪很容易在此时爆发出来,一些强烈的感情如果得不到合理疏导,就容易走向偏执。

     主因:生存压力大导致抑郁而轻生 春季是心理健康疾患高发的季节,且对于大学生来说,刚开学不久面对找工、学习的压力,很容易产生较大的压力。

     所以….各位,一定要注意及时疏导自己的情绪,保持一个好的心态,多出去走走,和周围的朋友家人多交流,同时要对自己抱有希望和自信。实在太烦躁的时候,就大吃一顿,大哭一场,看一部巨搞笑的电影电视剧(推荐经典粉红豹系列和the big bang theory等等)。手里的事情要做,不要逃避,一样一样的完成,真的开始做的,会发现很有成就感。这一段也当讲给我自己听吧:)

     还有最近我被果汁折磨得不行,参加了统一的那个比赛,天天查资料看报告,本来就不喜欢喝果汁,真够讨厌的,希望以后真的能有西瓜汁,因为我好喜欢西瓜啊。不过我觉得参加这个挺好玩的,我终于学到也用到了很多东西。

     5.1我们寝室的决定提前毕业旅行(-__-真的好早),去阳朔,居然就花了一晚上决定然后第二天就订票,5.1期间的住宿好难搞定,最后我们订到了一个青旅,6人间的4个床位。她们3个老是担心很危险,我鼻孔出气的得意状说:算了吧,我在土耳其还一个人和几个陌生男女的住一个房间呢~

    今天是《南京南京》的首映,据鲍鱼璇子反馈非常震撼一定要去。嗯嗯,一定支持,这周末考完试去吧:)

痛并快乐着

      这几天情绪不稳,起伏颇大,误伤很多。在此谨向受到折磨的各位表示我万分的歉意。

      考完了T就开始放纵自己,沉迷追片,每天在血腥的犯罪现场和变态的分裂人格中获极大的满足。作息时间不规律,饮食不规律,没动力再去看书,任何书,不对,除了上厕所时几本小说让我倍感肠道舒畅-__-。对了《都是妖蛾子》这本书不错,很搞的。

      我每天就起伏在好消息和坏消息中。突然觉得我很少叙述AIESEC的事情,并不是没有事,而是太多,太纠结,太累,太难过,太快乐。没有开端的东西,还是继续这个风格,不要累述了。无论怎样,相信一句话吧:当所有人都放弃的时候,我还在坚持,就能够赢。

      关于我的实习,靠谱的不多,最让我自己不能原谅的是,我居然用中文网申了太古,真是脑子被驴踢了,掉线!就算知道它难得无以伦比,至少这个炮灰还能升腾一下是不,现在就是哑炮,彻底废了。病急乱投医,投了Hiall区域经理,某个中午我正睡得过瘾就被电面了以及折腾几番,后来想了很久,又请教了几个前辈,接了这offer。再后来,我才发现,项目时间集中在4-6月,再再后来,我就开始忙了….

      上周末去了P&G club的4周年reunion,认识很多人,听到很多话,想了很多事。我很喜欢这次活动,大概是因为我太久没有接触新的人群了吧。以后的我,要更加的积极和努力,因为还有很多东西需要学习,听到越多别人的故事,认识越多不同的人,就更加清晰自己以后是不是想那样做。

       在大学城的一个健身馆办了一年的卡,上周练有氧搏击练到像抽筋的青蛙,躺在床上无法动弹,练完肚皮舞回去在msn上和土耳其的朋友哭诉,被他们哈哈笑话。拜托我自己可一定要坚持啊,夏天就要来了,肉们无处可藏。

      

      好多天的晚上,一直睡不着,非常清醒的想,这一年来,我到底学到了什么,我成长了吗,我进步了吗,我都有什么样的优势,我有什么样的能力,每每思考的结果,都是否定,让我更加的悲观绝望,陷入无尽的烦躁和后悔。太多的时间被我浪费,太多的机会被我忽视,我的知识储备并没有什么增长,甚至忘乎所以的丢失了不断学习和充实和欲望。我欺骗别人,欺骗自己,用即将消磨殆尽的积累和故作姿态的虚伪。想到这些,我就痛苦,后悔,怀疑,辗转,在黑暗中异常清醒。

      一直很欣赏很强的一位师兄很认可我,帮推荐我实习,我很激动。面试官对我印象深刻,赞扬我,我很开心。偶尔一件事做的不错,我自己很满足。一直的努力和坚持终于有了成功,我很欣慰。有人和我分享他们的喜悦,对我说谢谢,我很快乐。我去上课点名了我逃课没点名,我很窃喜。去练舞,老师说,哟 屁股挺翘的嘛,我暗爽。其实,这日子还是有很多快乐,可恶的是,这种快乐稍纵即逝。

 

      今天中午,下起了好大的雨,多么适合睡觉的时候我又醒了,哗哗雨声让我想得格外清楚:原来我的不开心,是因为那些放纵、偏见和不努力,自己辜负了自己的罪恶感。

      我的太多行为,对不起我的赤字之心!